pré natal

Não entrem no mérito de que eu moro na europa. Não pensem que eu moro onde muitos dariam tudo pra poder estar e que muito outros gostariam e não podem, eu, por um booom tempo também não tinha condições disso. Não pensem naquilo que vocês acreditam ser fácil de lidar uma vez que não se está “calçando meus sapatos”.

Nunca fui hipócrita, na verdade sempre fui muito sincera. Nunca disse que a minha vida estivesse sendo ruim, triste, ou depressiva por aqui. Muito pelo contrário, sou a primeira a lembrar de que morar aqui é realmente tão bom quanto pode se pensar.

Não me lembro o por que, talvez porque não houvesse motivo, mas aos meus dez anos decidi que queria escrever uma carta de natal a toda a minha família e que a leria em voz alta antes da ceia. Daquele ano em diante se tornou praxe eu ler alguma coisa antes da janta, todo santo 24/12. Alguns anos depois mudamos algumas coisas nas nossas comemorações de natal, mas eu mantive o meu hábito de escrever. Passei a fazer cartões pra todo mundo que eu gostava. E faço até hoje.

2012 foi um ano do caralho. Não tenho como não descreve-lo senão desta maneira. Foi um dos melhores da minha vida, e que inclusive tinha um certo medo de que começasse, pq achava que não teria como superar o anterior. Hoje nem comparo mais os dois. Se o mundo acabasse de verdade, eu até não ia achar ruim que tivesse sido justo neste ano. Mas esse ano especialmente não vai ter cartões de natal escritos à mão, e não vai ter ceia de natal com pai, mãe, irmão, pé descalço em casa, calor na cozinha de tarde, arrumação de mesa, casa, HOME. Esse ano não vai ter nem qualquer tipo de comida proveniente de frango (caras, perus, chesters e afins SÃO muito natal).

Não me importo (não que eu tenha muitos leitores) em ser tachada de piegas, ou de dar tanta importância pra uma outra data que se tornou ~super comercial e me deus todo mundo só pensa em presentes e gastos e supérfluos~. Não vejo dessa maneira. Ao que sinto, é uma das primeiras grandes rupturas que tenho da minha vida jovem adulto, pra adulto realmente. É ter que lidar em silêncio ou não, com a falta de quem eu queria aqui comigo, ou eu ai com vocês, e até mesmo com um hábito que desde sempre me fez bem. E que eu sempre pensei que pudesse ser tão bom aos outros.

Me alegra que, como dizem alguns, “é só mais um dia” e, então, 24hrs depois já posso voltar a me sentir bem de novo. É só uma “BAD” pré-natal. É só uma falta estratosférica e momentânea dos meus. Vai passar, porque eu também não me permitiria a viver triste morando em milão. 

estrangeira

Apenas falava ao telefone. Fazia, de certa maneira, uma gentileza ao ir visitar um parente próximo justamente num final de tarde sábado frio e chuvoso. Digo que até orgulhosa estava por saber que a minha presença deixaria o final de semana de alguém menos vazio. Conversávamos ao telefone, em português, apesar da cidadania italiana deste meu relativo, ainda somos e seremos sempre brasileiros. Aparentemente, foi exatamente isso que deu liberdade a um senhor idoso de me linchar.

Como tantos outros italianos, e falo isso ciente da sua veracidade, esse senhor me xingava do banco atrás do meu, sem a capacidade de jogar todo esse ódio bem na minha cara. Eu certamente teria ficado ainda mais sem reação caso tivesse o feito, porém, acredito que de algum modo teria sido mais digno da parte dele. Isso se há qualquer coisa de digno naquele ser humano.

Fiz todo um breve discurso que meu bom senso fez ficar apenas ecoando na minha cabeça. Diria, em suma, que era uma pessoa orgulhosa da sua proveniência e que muito felizmente está na europa para realizar um mestrado, e assim, evitando que eu termine a vida bêbada, num trem, esculachando estrangeiros. Lindo.

Mas eu não disse nada. Desliguei o telefone sem fazer a menor ideia do que escutava e do que dizia. Desliguei e depois de trocar meia palavra, em italiano, com uma moça muito gentil, troquei de cabine com ela.

Até agora a minha vontade é de ir lá falar com esse senhor, mas que sentido isso teria a uma estudante de comunicação para relações internacionais? E mais, além do breve sossego que me concederia no que realmente poderia mudar na minha vida?

NADA. Simplesmente nada.

Não tenho certeza de onde gostaria de chegar com tudo isso. Talvez apenas me certificar de que já posso me orgulhar do meu amadurecimento.

Justiça, a utopia da sociedade

Não me beneficio de nenhuma lei, muito pelo contrário. Pago, em dia, imposto para receber um salário pelo trabalho que eu EU realizei, pago para fazer documentos que serão usados por normas do código penal deste país. Não usei o sistema de cotas, não tenho bolsa família, e tenho menos (leia-se nenhuma) terras do que os militantes do MST (me refiro às recebidas pelo ESTADO). E, no momento em que precisaria de um auxílio judicial não posso me regojizar. Não tenho o direito de ser livre, e em relação a minha pessoa, não estava sendo cumprido com o meu direito de ser respeitada.

Pela minha índole, e pelo meu sossego e paz de espírito, abri mão de seguro desemprego, e todo e qualquer tipo de apoio cedido pelo governo ao ME demitir, mas dada a circunstância isto não PODE (e nem DEVE) ser o correto. Sofri, e aqui sem medo de parecer sensacionalista, abuso moral e tive de me submeter à demissão para voltar a me dar o próprio respeito. Em uma circunstância como a tal, poderia ir a justiça fazer a petição de processo contra quem o ocasionou, mas e o futuro?

Não há uma criatura, eu não conheço, que me dissesse sem ponderações que esta atitude seria a ideal no meu caso. Hoje o brasileiro, o individuo, EU, não posso fazer isso se quiser algum emprego futuro, pelo fato de que nenhuma empresa deseja contratar um ser praticamente militante. Portanto, caso eu deseje uma nova oportunidade no mercado de trabalho é melhor relevar.

 Meu caro, com 20 anos na cara, eu quero MESMO próximos empregos.

Sendo assim, questiono no que eu, cidadã lesada por uma infração moral, posso me apoiar? No que, onde, ou em que momento a justiça será demonstrada? Em nenhum.

Talvez eu devesse ter me esforçado para ser demitida, mas de que maneira é VIÁVEL fazer isso? Não me parece concebível que frente a este tipo de situação, esta que passei, eu ainda devesse me submeter a mais meses onde deveria demonstrar uma má conduta que NADA tem a ver comigo, para então, talvez, ser demitida e receber o que seria (porque não foi) o que é meu por direito? Então para haver justiça quanto a mim, mais eu devo me submeter?

Sei que não sou a primeira, e nem especialmente a última a passar por uma situação como esta e é isto que me deixa mais desacreditada. Quantas pessoas devem passar por isso diariamente sem poder se ao luxo de pedir demissão? Para quantas pessoas a justiça e a ética devem ser tão utópicas e distantes quanto me parecem? Prefiro não mensurar.

Por enquanto, agradeço aos meus pais por poderem me sustentar e, também, a eles e ao meu irmão por terem me suportado nos últimos tempos. E para que a justiça seja feita, ao menos na minha casa e no que depende de mim, eu prometo ser agradável e muito prestativa.

 - quem quiser meu currículo, me avise!