estrangeira

Apenas falava ao telefone. Fazia, de certa maneira, uma gentileza ao ir visitar um parente próximo justamente num final de tarde sábado frio e chuvoso. Digo que até orgulhosa estava por saber que a minha presença deixaria o final de semana de alguém menos vazio. Conversávamos ao telefone, em português, apesar da cidadania italiana deste meu relativo, ainda somos e seremos sempre brasileiros. Aparentemente, foi exatamente isso que deu liberdade a um senhor idoso de me linchar.

Como tantos outros italianos, e falo isso ciente da sua veracidade, esse senhor me xingava do banco atrás do meu, sem a capacidade de jogar todo esse ódio bem na minha cara. Eu certamente teria ficado ainda mais sem reação caso tivesse o feito, porém, acredito que de algum modo teria sido mais digno da parte dele. Isso se há qualquer coisa de digno naquele ser humano.

Fiz todo um breve discurso que meu bom senso fez ficar apenas ecoando na minha cabeça. Diria, em suma, que era uma pessoa orgulhosa da sua proveniência e que muito felizmente está na europa para realizar um mestrado, e assim, evitando que eu termine a vida bêbada, num trem, esculachando estrangeiros. Lindo.

Mas eu não disse nada. Desliguei o telefone sem fazer a menor ideia do que escutava e do que dizia. Desliguei e depois de trocar meia palavra, em italiano, com uma moça muito gentil, troquei de cabine com ela.

Até agora a minha vontade é de ir lá falar com esse senhor, mas que sentido isso teria a uma estudante de comunicação para relações internacionais? E mais, além do breve sossego que me concederia no que realmente poderia mudar na minha vida?

NADA. Simplesmente nada.

Não tenho certeza de onde gostaria de chegar com tudo isso. Talvez apenas me certificar de que já posso me orgulhar do meu amadurecimento.

não sei se voltei

Adoraria só sentar e escrever, mais ainda não tenho esse dom e, pelo pouco que sei, não terei.

Dizer que tudo pra mim é mais complicado despencar na vala comum. A meu ver tem também certa petulância por se equiparar há um todo que se desconhece.

Já confabulei no mínimo umas 10 vezes antes de dormir. Penso, tenho os melhores insights, sou tomada pelo sono e ponto. Foi pra algum lugar tão incerto e duvidoso quanto o caráter desse texto.

Bem ou mal escrito, apenas me sinto na obrigação de dizer que cheguei, tô aqui, tô longe, perto, tô viva. Graças a isso, achei que seria mais fácil escrever. Inconsequente crença de que tudo na europa (re re) seria mais fácil, inclusive reanimar esse velho moribundo. Não é. Inclusive, não será esse o texto que me garantirá que continuo com o mesmo léxico. Que eu esteja sendo pessimista como sempre, além de enganada.

Tão breve quanto eu resistir ao meu sono, que nunca é pouco, e retorno!

Desatando nós

a meu ver era tudo muito simples. Na verdade, eu sempre acho que deve-se se descomplicar todo e qualquer tipo de situação. E foi por isso que esse meu jeito mezzo libertino - mezzo brasileiro de ver as coisas foi pego de surpresa.


me via contando  a BOA NOVA apenas uma semana antes de acontecer o evento fatídico. assim, todos teriam os mesmo hábitos de sempre, como eu, é claro. Só que não. noto ingenuamente, apenas nesse momento, que me desvencilhar, por um ano que seja, é muito mais delicado.


essa vida adulta a qual fui submetida tem sua parcela de responsabilidade. não tenho mais a liberdade, a responsabilidade, e a capacidade, de colocar um ponto e vírgula no meu cotidiano, na minha vida pessoal, no meu emprego e, bem, ATÉ LOGO. mais do que isso, esse é, ou era, o meu dia-a-dia e que rançosamente tem me deixado sair.


deixar o trabalho tem sido COMPLICADO, deixar minha família e amigos tem sido ao mesmo tempo triste e recompensador. se deixar o seu lugar de origem é inerente ao amadurecimento, a própria despedida também é. Por esse motivo que se torna recompensador. a busca, a procura, e a (talvez aparente) vontade de ter a MINHA companhia nestes dias de espera demosntram que a escolha pelo partir está certíssima, mas as dos que tenho comigo, está mais ainda. não se mensura a falta que farão, mas viverei por todos nós.

Ciclos viciosos

Surge de um espanto, como disse Ferreira Gullar. É um ímpeto. Irrompe a tranquilidade, traz à tona, talvez, a maior das inquietações. E é quando penso por fim: nada sei, nada sei.

Prematuro e, de certa forma, infantil, mas reconheço que essa é a mais clara forma de que alcanço um enriquecimento intelectual. É presunçoso, mas me intriga ao ponto de que me obrigo a manifestar. Por isso escrevo.

Se escrevo talvez seja também uma forma de provar a mim que tenho a capacidade e o intelecto para demonstrar as minhas convicções, meu pretenso conhecimento. É quase uma maneira de auto-afirmação. De realizar um compêndio com as palavras certas que se encaixem milimetricamente, e o mais coerente possível, para expressar o que acontece em mim. É uma transformação das mais viciantes possíveis e, assim, não me deixo evitar.

Não tenho como afirmar, mas sei que se assemelha aos sentimentos de dependência, seja ela química ou não. Primeiro te tira o chão, dá adeus a uma zona de conforto intelectual. Sentimentos de engrandecimento e auto-confiança tomam lugar na sequência, para então culminar em algo próximo do fundo poço: a certeza de que viveste até então sabendo tão pouco, e feliz.

O resto é praxe e conhecido. A angústia pungente do saber te obriga, quase castiga, a buscar e a conhecer. A conceber este conhecimento que se torna, e é, o maior dos ciclos viciosos do âmago intelectual.

Olá, fim do mundo!

Foi um bom ano. Talvez o melhor deles todos. Foi o qual eu mais li, o que conclui meu curso de graduação. Um dos que mais me estressei, tanto por trabalho quanto por aula. Foi o que menos escrevi para o blog, em compensação é o que reúne os meus melhores textos. Foi o ano que eu mais bebi (wait for it 2012), um dos que mais gastei, e, GOD, FUCK, me diverti.

Em 2011 me tornei mais crítica, mais chata, com tudo, com todos e, principalmente, comigo. Reuni em doze meses uma quantia respeitável de neuroses e preocupações desnecessárias, mas que por fim, ironicamente, acabaram por ter um efeito muito positivo. Isso, segundo as minhas constantes reflexões.

Ciente de quão clichê irá soar, digo que 2011 foi um ano de permissões. Acredito, piamente, que eu tenha libertado alguns dos meus inúteis preconceitos que só acabavam por me encarcerar. Me permiti a conviver só com quem eu queria por perto, e a ser  ainda mais, se possível for, sincera em relação a mim e aos demais.

Acho engraçado o que doze meses podem fazer por ti. Comecei janeiro com a maior das más vontades. Com o mau humor e a contrariedade de quem deixava um bom ano para trás, prestes a encarar os inconvenientes de um novo ano ímpar. Se acho engraçado é porque dezembro traz a capacidade de unir em quatro semanas grande parte do teu ânimo e sentimentalismo. E concedo há esse mês, especificamente, a oportunidade de ponderar de forma tão clara o que vivi nesse passado recente.

Ao contrário do que era meu pensamento a, mais ou menos, um ano atrás, eu espero pelo FIM DO MUNDO, pretensiosamente, e da forma mais brega que for soar, de braços abertos. Sabe lá se é porque o vindouro segue a minha babaca predileção por anos pares ou pela, quase, certeza de que será tão bom quanto esse foi.

Sinceramente, tô cagando pelo motivo. 2012, MAIAS, FIM DO MUNDO, FORMATURAS: ESTAMOS AÍ.

Depressão não mata, ensina a escrever.

Não há como argumentar. Isso é um fato. Talvez seja a necessidade de conversar que instaure uma prolixidade pouco vista no autor e que o deixe assim. Ou a desesperada busca por atenção que o obrigue a escrever de forma exasperada e com tamanho vigor e (busca pela) perfeição que transmita a sensação de finalmente ter feito algo decente. (crueldade é pouco para mim haha)

Poderia considerar este um exemplo nítido deste tipo de manifestação, mas já descartei esta hipótese a partir da terceira linha, onde comecei a achar este texto como apenas mais um. Também não é possível enquadrá-lo nessa categoria quando penso nos autores que me inspiraram a escrevê-lo.

De Caio Fernando Abreu (celebridade póstuma do twitter e que não gosto) onde cada texto era um prenúncio ao suicídio, passando por Bukowski tão ácido quanto degradante, e até mesmo Orwell e, ainda que sutilmente Thompson (o qual leio atualmente) todos, de alguma forma se beneficiaram dessa psicopatologia. Não há como agradecê-los suficiente por isso.

Verdade seja dita: humanos gostam de sofrer. Aproveitam cada vertente desse sentimento para acalmar os ânimos e, talvez, voltar a uma pior mais tarde - Por que não?; Claro, que neste momento gozo do que podem ter passado, mas é inegável o valor que a tristeza (e a depressão – porque são diferentes) tem para a literatura. Ela comove, indaga, e tem um quê de sensacionalismo que, quando empregado de forma correta, suscita uma inquietude, uma necessidade de se entender a causa para então, junto do autor, sofrer e dar razão ao que se passava.

Acredito que este seja o grande lance da dissertação depressiva. Ser um círculo vicioso, impregnando no receptor o vazio vivenciado e transferindo a ele essa necessidade de se expressar, essa necessidade de exprimir em cada vírgula o mais denso sentido e simbiose do vivenciado.

Contudo, se se atingir o seu leitor dessa forma não for garantia de se tratar de um bom texto, não sei o que é. Melhor começar a me entristecer.

HE HE. 

Ótimo presente

É engraçado como pequenos eventos “quebram as tuas pernas”. No meu caso foi um presente, que ganhei de aniversário de uma grande amiga, que conseguiu fazer isso comigo. Acontece que eu já havia pensado em como escreveria o post pós-abandono, mas simplesmente apaguei da minha memória.

Ela me presenteou com um livro, de um bestseller que ela gosta muito, que ainda não leu. Eu fiquei muito feliz com o que recebi e tratei de terminar de uma vez pro todas o que ainda estava lendo. Não terminei.

Comecei a ler ‘O Castelo nos Pirineus’ super empolgada, era completamente diferente do que eu havia preconizado, e eu estava gostando muito. Acontece que lá pela metade, eu já tava ficando de saco cheio daquela história. O Jostein Gaarder (sim, eu não sou ninguém para criticá-lo) a meu ver, insistia em uma discussão, entre os personagens, que já havia sido feita, e que pra eu já tinha se tornado viajandona e longa demais.

Solrun e Stein são dois amigos de longa data que por um acaso do destino se reencontraram, já casados/formados/comfilhos, no mesmo hotel onde haviam se hospedado quando fizeram uma viagem juntos. Foram um casal que passou 2 anos juntos viajando (em todos os sentidos) pela Noruega. Através de uma série de emails eles retomam o contato e passam a discutir sobre os dias que passaram juntos e sobre espiritualidade, crenças e, claro, filosofia. Como disse, mais ou menos no meio do livro, a grande pauta dos emails dos dois, é aquela básica premissa da filosofia do: “quem sou, para onde vou, o que é consciência, o que é o mundo...” eu por ser muito objetiva, já não estava mais interessada.

Persisti e quando menos esperava estava encantada pela história novamente, e foi ai que eu comecei a pensar que esse post seria sobre o livro. Tive uma idéia provavelmente muito melhor do que este resultado final, mas quando cheguei no último capitulo a história parece romper com o que tu acredita que seja o final. Surpreendente.
Não vou contar como termina, apenas faço o relato de que, mesmo que o Castelos nos Pirineus possa ser maçante em alguns pontos, o final faz com que tu te sinta feliz em ter continuado. A obra é apesar de tudo bem concisa e ainda com todos os pesares consegue prender a tua atenção. Eu com certeza indico, coisa que já fiz durante essa semana inclusive.

No mais, peço desculpas pela falta de comprometimento comigo mesma, porque afinal, quem mantém esse blog sou eu e, portanto é minha responsabilidade deixá-lo em dia. Espero, de verdade, que alguém tenha sentido falta, caso contrario não me avise, prefiro nem saber! Hahaha

Fica aqui a promessa de voltar o mais breve possível!

O Castelo nos Pirineus – Jostein Gaarder.
Editora : Cia das Letras.

Laura.