Ciclos viciosos

Surge de um espanto, como disse Ferreira Gullar. É um ímpeto. Irrompe a tranquilidade, traz à tona, talvez, a maior das inquietações. E é quando penso por fim: nada sei, nada sei.

Prematuro e, de certa forma, infantil, mas reconheço que essa é a mais clara forma de que alcanço um enriquecimento intelectual. É presunçoso, mas me intriga ao ponto de que me obrigo a manifestar. Por isso escrevo.

Se escrevo talvez seja também uma forma de provar a mim que tenho a capacidade e o intelecto para demonstrar as minhas convicções, meu pretenso conhecimento. É quase uma maneira de auto-afirmação. De realizar um compêndio com as palavras certas que se encaixem milimetricamente, e o mais coerente possível, para expressar o que acontece em mim. É uma transformação das mais viciantes possíveis e, assim, não me deixo evitar.

Não tenho como afirmar, mas sei que se assemelha aos sentimentos de dependência, seja ela química ou não. Primeiro te tira o chão, dá adeus a uma zona de conforto intelectual. Sentimentos de engrandecimento e auto-confiança tomam lugar na sequência, para então culminar em algo próximo do fundo poço: a certeza de que viveste até então sabendo tão pouco, e feliz.

O resto é praxe e conhecido. A angústia pungente do saber te obriga, quase castiga, a buscar e a conhecer. A conceber este conhecimento que se torna, e é, o maior dos ciclos viciosos do âmago intelectual.

We all want to be... updated

É de fato um vídeo inspirador. É quase motivacional, mas não é de todo verdade. Não no meu entendimento.

Claro, estou sendo extremista e me utilizando de um título que tem, na verdade uma pauta completamente diferente da que proponho, mas ainda assim há como referenciar. Isso porque, o We all want to be youg, pontua sobre a vontade de todos de serem jovens, com todo um aspecto Forever Young. E que, aliás, acredito que tenha servido como forte referência, mas é só divagação.

Apesar de achar a proposta do vídeo muitíssimo válida e ter a certeza da sua representividade para sociedade atual, sou obrigada a pontuar que a gente não quer só juventude. A gente, todo mundo, inclusive eu. Tenho a pretensão de dizer que:

Todo mundo quer ser atualizado. Todo mundo.

É cotidiana a pergunta: “tu já viu tal link?”, “já ouvi essa música que foi lançada há dois minutos?”. A resposta quando negativa, gera certo engrandecimento por parte do super atualizado que lhe questionou. Gera também, em alguns casos, poucos comentários a respeito e a indicação para tal. Quando positiva não é tão diferente. Parece se dar maior importância ao fato de que ambos foram igualmente “capazes” de se informar “à frente do seu tempo”. Isso quando não vem precedida de “ah sim, vi ontem”. O que pra a meu ver é quase pior.

Prezo por uma boa discussão e essa constante preocupação com a atualização me preocupa um pouco. Parece não importar o conteúdo ou o seu parecer sobre, e sim o fato de ter sido visto.

Gostaria que ao contrário do que tenho observado, fosse constante as discussões sobre os assuntos que regem essas ‘atualizações’. Que esse enorme fluxo de informação gere conversas com maior profundidade e interesse, mesmo que seja sobre um mero vídeo inédito do chaves de 1900. Não importa a pauta e sim o conteúdo. E é por esse motivo que afirmo que ser jovem já não é uma premissa, até porque convivo com muita gente biologicamente jovem, e outras tantas, de espírito.

Se isso é um apelo? Talvez. Eu só gostaria de mais uma vez (tentar) instigar os não muitos que me leem.

(escrito diretamente no computador, não há garantia de qualidade, e ou validade.)

Olá, fim do mundo!

Foi um bom ano. Talvez o melhor deles todos. Foi o qual eu mais li, o que conclui meu curso de graduação. Um dos que mais me estressei, tanto por trabalho quanto por aula. Foi o que menos escrevi para o blog, em compensação é o que reúne os meus melhores textos. Foi o ano que eu mais bebi (wait for it 2012), um dos que mais gastei, e, GOD, FUCK, me diverti.

Em 2011 me tornei mais crítica, mais chata, com tudo, com todos e, principalmente, comigo. Reuni em doze meses uma quantia respeitável de neuroses e preocupações desnecessárias, mas que por fim, ironicamente, acabaram por ter um efeito muito positivo. Isso, segundo as minhas constantes reflexões.

Ciente de quão clichê irá soar, digo que 2011 foi um ano de permissões. Acredito, piamente, que eu tenha libertado alguns dos meus inúteis preconceitos que só acabavam por me encarcerar. Me permiti a conviver só com quem eu queria por perto, e a ser  ainda mais, se possível for, sincera em relação a mim e aos demais.

Acho engraçado o que doze meses podem fazer por ti. Comecei janeiro com a maior das más vontades. Com o mau humor e a contrariedade de quem deixava um bom ano para trás, prestes a encarar os inconvenientes de um novo ano ímpar. Se acho engraçado é porque dezembro traz a capacidade de unir em quatro semanas grande parte do teu ânimo e sentimentalismo. E concedo há esse mês, especificamente, a oportunidade de ponderar de forma tão clara o que vivi nesse passado recente.

Ao contrário do que era meu pensamento a, mais ou menos, um ano atrás, eu espero pelo FIM DO MUNDO, pretensiosamente, e da forma mais brega que for soar, de braços abertos. Sabe lá se é porque o vindouro segue a minha babaca predileção por anos pares ou pela, quase, certeza de que será tão bom quanto esse foi.

Sinceramente, tô cagando pelo motivo. 2012, MAIAS, FIM DO MUNDO, FORMATURAS: ESTAMOS AÍ.

Sem pauta

22h36. Sono, pijama e preguiça, sei que já estava na hora de reavivar esse velho moribundo que nem aparece como ‘mais visitados’ no chrome. Me conheço bem, pelo menos nesse sentido, para compreender que momento melhor não há pra minha prolixidade se desenvolver e eu ocasionar uma verborréia clássica e desconexa. Talvez seja a necessidade de escrever, de falar, e caras, admito aqui ter me tornado uma pessoa com menor vergonha e que fala. E como fala.

Talvez seja a necessidade de desopilar. De mandar meu trabalho de conclusão a putaquepariu, uma vez que eu já não tenho a menor paciência em fazê-lo. Ainda que me sinta extremamente orgulhosa quando de fato termino um capítulo, ou escrevo alguma coisa que faça real sentido. Pode ser que eu escreva pra dizer o quanto me irrita profundamente ver todas aquelas atualizações de status de colegas de graduação (wtf?) que dizem só faltar criar a capa do trabalho delas, coisa que me oportuniza um remorso e uma inferioridade quase inconcebíveis.

Pode ser também apenas uma válvula de escape, uma forma de manifestar a mim mesma que capacidade tenho igual de escrever. Ainda que para leitores inexistentes.

Existe a possibilidade de estar fugindo, por preguiça, de grandes discussões sobre os principais fatos ocorridos nas últimas semanas, e me livrando de um post complexo, com profundidade, e, acima de tudo, útil.

É necessário ponderar que essa fissura “publieditorial” possa ter surgido pelo tempo decorrido da ultima postagem até esta, ou da fuga de abordar, também, temas tais como maturidade ou a falta dela, emprego, jornalismo e provisões futuras, que tem insistido em me martirizar.

Mas, acima de tudo, e o qual mais me parece viável, talvez eu esteja apenas com preguiça de ir deitar.

Depressão não mata, ensina a escrever.

Não há como argumentar. Isso é um fato. Talvez seja a necessidade de conversar que instaure uma prolixidade pouco vista no autor e que o deixe assim. Ou a desesperada busca por atenção que o obrigue a escrever de forma exasperada e com tamanho vigor e (busca pela) perfeição que transmita a sensação de finalmente ter feito algo decente. (crueldade é pouco para mim haha)

Poderia considerar este um exemplo nítido deste tipo de manifestação, mas já descartei esta hipótese a partir da terceira linha, onde comecei a achar este texto como apenas mais um. Também não é possível enquadrá-lo nessa categoria quando penso nos autores que me inspiraram a escrevê-lo.

De Caio Fernando Abreu (celebridade póstuma do twitter e que não gosto) onde cada texto era um prenúncio ao suicídio, passando por Bukowski tão ácido quanto degradante, e até mesmo Orwell e, ainda que sutilmente Thompson (o qual leio atualmente) todos, de alguma forma se beneficiaram dessa psicopatologia. Não há como agradecê-los suficiente por isso.

Verdade seja dita: humanos gostam de sofrer. Aproveitam cada vertente desse sentimento para acalmar os ânimos e, talvez, voltar a uma pior mais tarde - Por que não?; Claro, que neste momento gozo do que podem ter passado, mas é inegável o valor que a tristeza (e a depressão – porque são diferentes) tem para a literatura. Ela comove, indaga, e tem um quê de sensacionalismo que, quando empregado de forma correta, suscita uma inquietude, uma necessidade de se entender a causa para então, junto do autor, sofrer e dar razão ao que se passava.

Acredito que este seja o grande lance da dissertação depressiva. Ser um círculo vicioso, impregnando no receptor o vazio vivenciado e transferindo a ele essa necessidade de se expressar, essa necessidade de exprimir em cada vírgula o mais denso sentido e simbiose do vivenciado.

Contudo, se se atingir o seu leitor dessa forma não for garantia de se tratar de um bom texto, não sei o que é. Melhor começar a me entristecer.

HE HE. 

O festival do John Butler Trio

Não, eu não sabia, e nem sei, todas as musicas de cor. Não, este não é o meu “estilo musical” preferido. E não, eu não gosto de solos que precedem as músicas.

SIM, o show do John Butler Trio foi tão bom quanto eu esperava que fosse, e na verdade, até melhor.

Com a mesma simplicidade de quem andou de skate no Complex ou de quem toca em praças alheias, John (e o resto do Trio) apareceu no palco quase fora do alcance da minha não tão boa visão, e a isso soma-se a pouca altura que temos – tanto ele quanto eu. Bem a esquerda, o que não achei ser um bom posicionamento, ele que é QUASE auto suficiente começou o que seria uma aula de boas execuções durante as pouco mais de 2h, acho.

Tendo como ápice as primeiras e últimas musicas, é inegável a qualidade dos músicos ali presentes. Só do alto da minha sutil ignorância musical contei 9 (?) instrumentos distintos, dentre os quais 5 foram parte dos debulhados pelo próprio, além de um instrumento de sopro de origem duvidosa, e que tomei a liberdade de creditá-la aos aborígenes, e o de longe meu preferido, contra baixo. Com tamanho acervo bem executado parece irônico que tenha destacado apenas o início e fim da apresentação, porém, como já dito, não tenho a paciência necessária, e muito menos o asseio, para aproveitar os solos que foram recorrentes. Ainda assim, e com um espectro bem mais realista do que otimista, é justamente este tipo de “intervenção” que costuma preceder as melhores musicas do set, e de fato os para mim, inconvenientes, foram muito bem sucedidos.

Não, John Butler Trio não tocou a música que eu estava à semana toda ansiando para ver, MAS esteve em Porto Alegre e conseguiu extinguir qualquer resquício da teimosia que eu já  possa ter tido para com a banda deixando lugar apenas para a minha total admiração.

...

Anterior a John Butler Trio, houve a passagem da Cachorro Grande que tocou apenas 6 musicas. E destas, nenhuma do álbum que esta por vir. Nas palavras do Marcelo Gross, ébrio, com quem falei após o término do festival, “ tocamos pouco porque o show já começou atrasado.” Solicitei apresentações mais recorrentes e ele disse, “ o álbum tá sendo finalizando, e temos muita coisa agendada. Logo a gente vai estar por aqui de novo. Qual teu nome, querida?”

 Laura Ebert, respondi.

Aqui, os vídeos que eu fiz, em breve fotos no flickr.

(CRÉDITOS TEXTO, FOTOS E VÍDEOS: LAURA EBERT)

Justiça, a utopia da sociedade

Não me beneficio de nenhuma lei, muito pelo contrário. Pago, em dia, imposto para receber um salário pelo trabalho que eu EU realizei, pago para fazer documentos que serão usados por normas do código penal deste país. Não usei o sistema de cotas, não tenho bolsa família, e tenho menos (leia-se nenhuma) terras do que os militantes do MST (me refiro às recebidas pelo ESTADO). E, no momento em que precisaria de um auxílio judicial não posso me regojizar. Não tenho o direito de ser livre, e em relação a minha pessoa, não estava sendo cumprido com o meu direito de ser respeitada.

Pela minha índole, e pelo meu sossego e paz de espírito, abri mão de seguro desemprego, e todo e qualquer tipo de apoio cedido pelo governo ao ME demitir, mas dada a circunstância isto não PODE (e nem DEVE) ser o correto. Sofri, e aqui sem medo de parecer sensacionalista, abuso moral e tive de me submeter à demissão para voltar a me dar o próprio respeito. Em uma circunstância como a tal, poderia ir a justiça fazer a petição de processo contra quem o ocasionou, mas e o futuro?

Não há uma criatura, eu não conheço, que me dissesse sem ponderações que esta atitude seria a ideal no meu caso. Hoje o brasileiro, o individuo, EU, não posso fazer isso se quiser algum emprego futuro, pelo fato de que nenhuma empresa deseja contratar um ser praticamente militante. Portanto, caso eu deseje uma nova oportunidade no mercado de trabalho é melhor relevar.

 Meu caro, com 20 anos na cara, eu quero MESMO próximos empregos.

Sendo assim, questiono no que eu, cidadã lesada por uma infração moral, posso me apoiar? No que, onde, ou em que momento a justiça será demonstrada? Em nenhum.

Talvez eu devesse ter me esforçado para ser demitida, mas de que maneira é VIÁVEL fazer isso? Não me parece concebível que frente a este tipo de situação, esta que passei, eu ainda devesse me submeter a mais meses onde deveria demonstrar uma má conduta que NADA tem a ver comigo, para então, talvez, ser demitida e receber o que seria (porque não foi) o que é meu por direito? Então para haver justiça quanto a mim, mais eu devo me submeter?

Sei que não sou a primeira, e nem especialmente a última a passar por uma situação como esta e é isto que me deixa mais desacreditada. Quantas pessoas devem passar por isso diariamente sem poder se ao luxo de pedir demissão? Para quantas pessoas a justiça e a ética devem ser tão utópicas e distantes quanto me parecem? Prefiro não mensurar.

Por enquanto, agradeço aos meus pais por poderem me sustentar e, também, a eles e ao meu irmão por terem me suportado nos últimos tempos. E para que a justiça seja feita, ao menos na minha casa e no que depende de mim, eu prometo ser agradável e muito prestativa.

 - quem quiser meu currículo, me avise!